Peut-être est-ce une combinaison d’épuisement et de cette odeur de nouveau-né ? Quoi qu’il en soit, vous savez que vous êtes maintenant dans les tranchées parentales.
Il y a sept semaines, j’ai eu un bébé.
J’ai eu un bébé après 5 ans d’écart d’avoir des bébés, donc inutile de dire que j’ai été hors jeu pendant un moment.
Cela fait 5 ans que je n’ai pas dormi de la nuit, 5 ans que j’ai eu de minuscules couches dans ma maison, 5 ans que je me suis souvenu de ce que c’est que d’essayer de manger un repas avec une seule main et que quelqu’un pleure dedans ton oreille.
Cela fait longtemps pour moi, mais en même temps, la vie avec un nouveau-né, c’est un peu comme faire du vélo — tout revient précipitamment.
Sauf pour cette fois, je dois dire qu’il y a des gadgets et des gadgets bien plus cool que lorsque je l’ai fait la première fois. Il y a certainement certaines choses que je ne reconnais plus à propos de la maternité, mais en même temps, il y a aussi beaucoup de choses qui n’ont clairement pas changé.
En fait, le moment où je suis redevenue maman d’un nouveau-né est le même moment où je me suis souvenue de toutes les pensées que seules les mères nouveau-nées ont, comme…
« Je veux choisir cette crotte de nez tellement mal… »
Écoute, je ne peux pas expliquer exactement pourquoi sucer un baby booger géant avec cette petite seringue à bulbe est si satisfaisant, mais c’est juste le cas. C’est presque comme si je pouvais aussi sentir mes voies respiratoires s’ouvrir et que je pouvais respirer. Ahhhhh…
« À quel point ce serait mauvais, vraiment, pour manger ce sous-marin sur la tête de mon bébé ? Un peu de laitue ne lui ferait pas de mal, n’est-ce pas ?
Si vous n’avez pas pris de nourriture sur la tête de votre bébé et peut-être sur votre propre soutien-gorge, êtes-vous même une mère ?
« Je dois tellement faire pipi, mais il n’y a aucun moyen que je risque de déplacer ce bébé en ce moment. »
Avez-vous déjà entendu parler de cette émission « Man vs. Wild? » La version parentale ressemble plus à « Bladder vs. Baby » et disons simplement qu’en fin de compte, il n’y a pas de vrais gagnants dans ce jeu.
« Oh regarde, ma chemise n’est pas boutonnée – peut-être que je devrais la boutonner ? Nan…”
Si vous allaitez ou pompez, honnêtement, c’est juste plus facile de cette façon. À quoi ça sert? Les filles vont devoir sortir dans quelques minutes de toute façon.
« Combien de lait me reste-t-il ? »
Paniquer au hasard que vous allez manquer de lait maternel si vous tirez votre lait est tout à fait normal lorsque vous êtes aux genoux dans la vie du nouveau-né.
Voir aussi : Ouvrir votre congélateur plusieurs fois par jour juste pour vérifier votre stock de lait maternel pour, euh, aucune raison réelle.
« S’il vous plaît ne faites pas caca, s’il vous plaît ne faites pas caca, s’il vous plaît ne faites pas caca. »
Il n’y a pas de plus grand sentiment d’agonie que d’entendre le son horrible de votre nouveau-né remplissant sa couche au moment exact où vous l’avez finalement endormi. Soupir.
« MERDE – quel âge a ce biberon que je viens de lui donner ? »
Je veux dire, comment arrivent-ils à ces nombres arbitraires de toute façon ? Si une bouteille se gâte au bout d’une heure, que se passe-t-il après une heure et 10 minutes ? Qu’en est-il d’une heure et 20 minutes ? Ugh, j’espère vraiment qu’elle ne tombera pas malade, je suis une mère terrible !
« Peut-être que si je fais semblant de dormir, ils l’auront… »
Oh, pleurait-elle ? Je ne l’ai même pas entendue… (rire diabolique interne)
« Pourquoi diable est-ce que je me réveille trempé dans une mare de ma propre sueur froide (encore) ?! »
Les hormones ont une façon amusante de vous faire sentir comme si vous étiez devenu la personne la plus dégoûtante du monde.
« Je suis un animal – un vrai animal. »
Le moment où vous vous surprenez à inhaler voracement des bouchées de nourriture comme un raton laveur itinérant sans prendre le temps de faire une assiette est le moment où vous arrêtez également de vous en soucier – parce que la faim post-partum est réelle, mes amis.
« Comment ai-je pu oublier à quel point une douche chaude était incroyable? »
Sérieusement – jusqu’à ce que vous ayez un nouveau-né, vous n’appréciez jamais vraiment à quel point les plus petites choses de la vie sont incroyables.
Comme une vraie douche chaude ininterrompue. L’occasion de se raser les jambes (Les deux ! Pas qu’une !). Une tasse de café pleine et fumante que vous pouvez boire en une seule séance. Ces choses sont tellement incroyables.
Oh, et s’asseoir – oh mon Dieu – le luxe de s’asseoir. Comment ai-je pu me permettre de prendre ces belles choses pour acquises auparavant ?
« OK, si je vais dormir maintenant, je pourrais avoir une heure avant qu’elle ne se réveille, puis elle se réveillera à 1, puis à 3, donc dans l’ensemble, je pourrais avoir 4 heures ce soir. »
Les mathématiques du sommeil du nouveau-né sont compliquées. Et aussi super déprimant quand on compte tout.
« Comment quelqu’un d’aussi petit peut-il détenir autant de pouvoir ? »
Je veux dire, vraiment – c’est une bonne chose que les bébés soient mignons, n’est-ce pas ?
Chaunie Brusie est une infirmière du travail et de l’accouchement devenue écrivain et une nouvelle maman de 5 enfants. Elle écrit sur tout, des finances à la santé, en passant par la façon de survivre à ces premiers jours de parentalité lorsque tout ce que vous pouvez faire est de penser à tout le sommeil que vous n’êtes pas. obtenir. Suivez-la ici.
